Amigos quien no vio art attack aunque solo fuera para ver lo que nunca podria hacer, o para quedarse dormido o como algunos raros como mi amigo alberto masturbarse mirando a jordi, bueno hoy no es el dia de meterse con la homosexualidad de alberto ni el frikismo de chema, ya creare una entrada para meterme con ellos y reirme agusto (vease no escribiendo letras) bueno pues eso una parodia en la que doblan algunos capitulos y cambian algunos trozos dejando unos vidios muy educativos, enga asentarse a verlos.
Contador
lunes, 21 de mayo de 2007
Estos japos saben como frikear a lo grande
Los japos se juntan y hacen frikadas y bromas a lo grande formando mafias de bromistas
(en algunas ocasiones un tanto hijos de puta)
(en algunas ocasiones un tanto hijos de puta)
Piñotes
aqui os dejo unas cuantas piñas guapas de la gente que intenta hacer cosas, como siempre digo lo mejor es no hacer nada.
me abstengo de comentarios forzados porque no se me ocurre nada mas gracioso que esas piñas
me abstengo de comentarios forzados porque no se me ocurre nada mas gracioso que esas piñas
No dudes de Chuck Norris
Como siempre se demuestra que Padre de familia tiene mucho ambiente friki entre sus guionistas XD si no mirar estos videos
y este otro en el que la mayoria de personas se quedarian sin entender nada, a no se que fueran frikis o por cualquier razon (vease tener amigos frikis) tuviera ideas de rol
y este otro en el que la mayoria de personas se quedarian sin entender nada, a no se que fueran frikis o por cualquier razon (vease tener amigos frikis) tuviera ideas de rol
Para los Amantes del World of Warcraft, y de la PS3
World of Warcraft en la vida real, en momentos como este pienso ¿que clase de friki hace esto?
un tio muy majo y muy humilde que tiene 3 ps3.
un tio muy majo y muy humilde que tiene 3 ps3.
GALICIA vs AMERICANOS
Un mensaje que demuestra la gilipollez y prepotencia de los americanos, y el chema es un friki.
GALICIA vs AMERICANOS
29 septiembre
bush
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997.
- Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
- Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.
- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío
de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.
- Americanos: (Muy alterado) Les habla el Capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar las maniobras militares ante una eventual ofensiva contra Irak. No les sugiero... ¡¡Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de esta fuerza de coalición. Uds. Pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición... ¡¡Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!
- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....
- Americanos: Bien, recibido, gracias
GALICIA vs AMERICANOS
29 septiembre
bush
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997.
- Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
- Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.
- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío
de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.
- Americanos: (Muy alterado) Les habla el Capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar las maniobras militares ante una eventual ofensiva contra Irak. No les sugiero... ¡¡Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de esta fuerza de coalición. Uds. Pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición... ¡¡Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!
- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....
- Americanos: Bien, recibido, gracias
viernes, 18 de mayo de 2007
Otakus
Los grandes frikis del anime, los Otakus, aqui os dejo con un video muy currado y muy guapo, disfrutarlo.
Y aqui os dejo un video de un Narutard (friki de naruto) de mi instituto un poco friki que va siempre con su bandana de naruto ... a disfrutar!
Y aqui os dejo un video de un Narutard (friki de naruto) de mi instituto un poco friki que va siempre con su bandana de naruto ... a disfrutar!
miércoles, 16 de mayo de 2007
LA BIBLIA FRIKI
Aquí esta .. para vosotros ...
¡ LA BLIBIA FRIKI !
1- Los Frikis no estamos locos, exteriorizamos nuestro yo oculto.
2- Lo que diferencia al Friki de un loco, es que el Friki no lo es
3- Lo que diferencia a un Friki de un loco es la cara de cuerdo que
tiene el loco
4- Un Friki no es popular entra la gente normal (repito, normal)
5- Si pillas un chiste Friki no estas a la altura, Eres uno de
nosotros
6- Los Frikis ni se crean ni se destruyen solo se trasforman
7- Un Friki es un Friki, no lo trates de cambiar, ya que el te
cambiara a ti
8- Un Friki siempre demostrará que lo es
9- Al cruzarse en su camino gente normal, o cuerda, el Friki tratará
por todos los medios de demostrar su condición de ídem.
10- Cualquier Friki reconocerá a otro de su misma condición con una
simple mirada. Las palabras no son necesarias.
11- Un Friki no necesita ni alcohol ni drogas para desvariar como un
autentico alcohólico-drogodependiente
12- Un Friki no necesita alcohol para parecer un borracho
13- Un Friki no necesita drogas para entrar en "estados de cuelgue"
14- Un Friki puede presumir de ser: Escritor, Historiador, Pintor,
Estratega, Escultor y Filósofo...
15- El Frikismo es contagioso
16- Un Friki creerá más en su Dios del ejercito (o en uno
secundario) que en cualquiera de las religiones dominantes en el
mundo
17- Un Friki cuando no consigue exteriorizar su Frikismo acaba
siendo como el cuñao, el po zi y el risitas (cuidad chavales de
sacar vuestro Frikismo)
18- A un Friki siempre se le ocurren chorradas sobre dogmas Frikis y
demás...
19- La mente de un Friki en estado febril es infinitamente mayor que
la de un ser humanoide corriente
20- Un Friki es aquel capaz de saberse el reglamento del Friki al
pie de la letra
21- Un Friki tiene tal acumulación de reglas de juegos, trasfondos,
y técnicas de estrategia y pintura, que debería tener un encéfalo el doble de grande para albergar tal información sin que le entre paranolla o se vuelva loco...
22- Los Frikis no tenemos dios, tenemos un capataz llamado NoraZ que es el más Friki de todos, y al que somos capaces de adorar
23- Los Frikis no estamos siempre jugando, simplemente no dejamos de hacerlo.
24- Nunca pidas a un Friki que te regale una miniatura pintada, ya que:
Te dará largas durante por lo menos un año, o directamente pasará de tus suplicas....
25- No eres realmente un Friki hasta que no les cuentas una historia a las minis para que se duerman (mis elfos duermen como angelitos)
26- Un Friki es el único que castiga sin sacarlas a unidades imprescindibles para una batalla si se portaron mal en la partida anterior.
27- Un Friki afronta los problemas con soluciones frontales, laterales y por la retaguardia (siempre buscando la óptima victoria). Es el único que ve realmente al jefe como un demonio de Khorne.
28- Los Frikis se reúnen habitualmente alrededor de un misterioso objeto que simboliza su creencia, representado en una superficie lisa sobre la que se mueven gran cantidad de pequeñas representaciones de guerreros. Cualquiera puede acudir a dichas ceremonias, pero no lograra entenderlas...
29- El nivel de vida social de un Friki es inversamente proporcional al grado de Frikismo (o lo que es lo mismo, el resultado del Frikitest)
30-Un Friki buscará la forma de invocar diablillas de slaanesh
31-El ejemplo de una carta a los reyes magos de un Friki deberá contener (entre otras cosas) unas garras de Depredador , un guardaespaldas ogrete (de verdad) o una espada mágica (a elección del cada uno)
32- Un Friki se puede quedar un sábado a pintar en casa y no sufrir remordimiento alguno...
33- El Friki extrapola términos Frikis a conversaciones que, en principio, no tienen nada que ver (véase mi caso ^^.... "Hostiga a la moza! Hostígala!!!"
34- Un Friki saca mejor nota en Historia escribiendo el trasfondo de su ejercito, que lo que pasó en la realidad
35- Un Friki es de los "seres humanos" con mas imaginación que hay sobre el Viejo Mundo... que diga... sobre la Tierra...
36- Realmente un Friki sabe que cuando acaba la saga Star Wars habrá llegado la época del juicio final( ya queda menos pa'l el episodio 3)
37- Un Friki nunca ve la basura como el resto de la gente (En ella pueden estar las piezas para montar una buena maqueta).
38- Si a un Friki se le dice que existe una primera película del "Señor de los Anillos" (hecha en dibujo con mezcla de realidad (que existe)). Será capaz de comprarse un vídeo beta para poder ver la cinta del videoclub.
39- El Friki tiene la obligación de mantener la integridad del Frikismo
40- Un Friki observara como su madre maltrata las minis mientras refunfuñan un "ellos nunca lo harían..."
41- La meta final de todo Friki es conseguir que su novia que tenga un grado de Frikismo igual al suyo.
42- Tener un nick Friki en el msn y en los foros
43- Haber participado alguna vez en un roleo y tratar sobre él en el msn
44- Disfrazarse de Darth Vader en Nochevieja
45- Escuchar heavy metal es un punto común de todos los Frikis
46- Un Friki intenta establecer principios físicos que expliquen la magia y la alta tecnología de las pelis de Ci-Fi
47- Un Friki no se avergüenza de demostrar su Frikismo ante los demás, aunque eso suponga el escarnio publico
48- Un Gran Friki siempre lleva 2d6 en el estuche de clase por si hay examen sorpresa y hay que echar por patas
49- Un Gran Friki utilizara esos dados para hacer los ejercicios en los que hay que elegir la respuesta (1-2 la respuesta A, 3-4 la B y 5-6 la C... algunos aciertan más por este método que pensando las respuestas de forma razonada...
50- La parte de la historia que más apasiona a un Friki son las narraciones de batallas y campañas por parte de grandes conquistadores que poseen los mismos sueños que el Friki.... conquistar el mundo....
51- El libro favorito de un Friki Warhammero, es su libro de ejercito...
52- Un verdadero Friki, ve las "sobras" de un regimiento, como un gran tesoro
53- El sueño de un Friki, es enganchar a una moza a WH
54- Una persona normal NUNCA entenderá una conversación entre dos Frikis sobre una batalla
55- Una persona normal NUNCA encontrara sentido a que un grupo de "seres humanos" pueda pasárselo bien tirando dados
56- Una persona normal NUNCA se sentirá a gusto si la proporción de Frikis y personas normales es de 2:1
56 (Ampliación)- Un Friki, en general, se sentirá incomprendido si la proporción de Frikis no supera en 2 a 1 a las personas normales...
57- Una persona normal NUNCA sabrá lo que es el MSU, NMM, culoduro o SDL... ya que si lo aprende... será uno de nosotros
58- Un Friki puede escribir una gran teoría sobre algo que no le servirá en la vida real, y estar orgulloso de ello (Un saludo a los SAWT ^^)
59- Un Friki puede llegar a la felicidad absoluta con solo un par de dados y alguien que le siga la corriente
60- Cualquier persona no Friki tiene un alto riesgo de sufrir un ataque de histeria al escuchar una conversación Friki
61- Un Friki siempre antepondrá la seguridad de sus minis a su propia vida , aún así es difícil que muera porque ¿quien cuidará de sus minis una vez ya no esté él? lo que dará resultado a un ser inmortal ,o si no se las llevará al cielo o al infierno para jugar con Khorne al warhammer
62-Un Friki de verdad siempre encontrará la relación entre el tema del que se está hablando y warhammer.
63- Un buen Friki desarrolla inmunidad al superGlue y muestra con gran orgullo sus múltiples cicatrices causadas por el cutex
64-Un buen Friki sabe que nunca debe adentrarse en una tienda de miniaturismo con demasiada pasta en la cartera
65- Un Friki nunca se queda en blanco, esta pensando en una nueva frikada...
66- Un Friki considera como cumplidos las frases como : "bicho raro" "Anormal" "Diferente"
67 (Ampliación de la 66)- Cuando a un Friki le llamen Friki, este contestara "Y orgulloso estoy de ello!" o en su defecto "Te equivocas... es: Gran Friki", en el hipotético caso de que halla alguna moza que escuche esa acusación se puede: 1- Hacerse el sordo y fallar el chekeo de atención de manera inmediata o 2- Responder con las dos primeras frases aquí mencionadas (notese que las posibilidades de ligarse a esa moza son tantas como sacar un 1 en 2d6)
68- Un Friki sabe cuando a llegado el momento de ir al psicólogo... Un Friki-psicólogo nunca viene mal
69- Un Friki no duerme, sueña con sus mundos
70- Un Friki es el único ser capaz de dejarse el pelo largo para no llevar peluca en carnavales
71- Un Friki con una cartera llena, en una tienda llena de minis, causará una reacción en la que las cargas se invertirán proporcionalmente en una cartera vacía, una tienda también vacía (este esta íntimamente ligada con la "llenez" de la cartera) y un Friki cargado de bolsas....
72- Para un Friki la realidad es como un sueño, ya que los verdaderos sueños se han adueñado de su mente...
73- El Friki siempre tendrá algún plan en mente de como conquistar el mundo
74- Un Friki solo ve la tele para ver los dibujos animados y pelis de Ci-Fi
75- Un Friki Warhammero solo es capaz de escribir relatos de fantasía medieval y sobre su ejercito...
76- Solo un Friki puede leerse el post de Frikis del tirón y salir indemne de ello...
77- Si un psicólogo entra en un foro de Frikis y consigue que vallan a su consulta, este será uno de los psicólogos más ricos del mundo....
78- Si un Friki se pelea le pedirá la F, HA, I, y L al contrincante para ver si tiene una mínima posibilidad de ganar.
79- Un Friki siempre tiene como ídolo otro Friki (hola Don John Ronald Reuel Tolkien y Don Isaac Asimov)
80- Un Friki tiende a comprarse cualquier frikada que le pongan delante sin reparar en gastos
81- Un Friki suele tener en su casa una selecta colección de videojuegos de rol y de Star Wars.
82 (Ampliación a la 81)- Además de tener una colección de juegos de rol y de Star Wars, se vanagloria de ello y posee otros tantos juegos de estrategia (bien sean de mesa, bien sean de ordenador, bien los haya creado él mismo )
83 (Ampliación de la 81)- Un Friki Warhammero apasionado en las tácticas poseerá al menos 5 juegos de estrategia (por turnos o real) en el cual, en por lo menos uno de ellos las cargas por el flanco o retaguardia contaran con bonificadores, o al menos un juego de acción táctica... (y cuando digo táctica no digo CS)
84- Un Friki tiene tal ansia de inventar nuevos estilos de juego mejorados, que no sabrá por donde empezar y al final no hará nada.
85- Los Frikis no queremos a las minis, las adoramos.
86- No des a elegir a un Friki entre su moza o sus miniaturas... ya que es tal su desesperación que se quedarán con la moza... pese a que las minis sean más fieles...
87- Un Friki es capaz de pensar en la partida del día siguiente antes, durante y después de hacer el amor. Somos multi-tarea.
88- Un Friki tiene fantasías eróticas con sus miniaturas del sexo opuesto.
89- Si la novia de un Friki le pide que escoja entre ella y la afición de subida, el claramente la dejara, ¡Las minis son Sagradas! (como acto heroico entre Frikis queda muy bien, pero esas oportunidades no se han de perder...)
90- Si la novia de un Friki le pide que escoja entre ella y la afición de su vida, Se ira con la novia pero tendrá las minis dentro del armario para sacarlas en cuento se valla la novia
91-Un buen Friki sabe que dirigirse a una moza con la frase "Orcos y Goblins , encantado" conllevará a una inmediata comida de rosco (esto sólo funciona en 1 cada 1D1000000)
92- Si a un Friki le proponen una cita (en el hipotético caso de que se la propongan) el mismo día en el que tiene una partida... esta claro que el contrincante tendrá que buscarse otro día para jugar....
93- En caso de que el Friki deniegue una cita (en el hipotético caso de que halla recibido alguna petición), el contrincante no se presentara y deberá buscar otro día para jugar la partida
94- Un Friki no necesita muj.... bueno... esta ultima no cuenta...
94(Repetición)- Un Friki si no esta con los de su especie (o con una moza) los sábados se le hacen muy aburridos
95- Un Friki relacionara a las mujeres con una nueva raza que sacaran los de GW dentro de una gran cantidad de tiempo
96- Aquel Friki que puede presumir de tener una moza bajo el brazo, es que tiene como ejercito a los seguidores de Slannesh
97- Un Friki siempre vera a la "gente normal" como seres inferiores a ellos, y a las mujeres como extraterrestres venidos de otro planeta...
98- Para un Friki carece de importancia la higiene... aunque SIEMPRE se ducha antes de jugar una partida a WH... ya que puede suceder que un ser de esa extraña raza llama "mujeres" le guste lo que ve y pueda surgir algo... (vale, de acuerdo... también estaba hablando hipotéticamente, pero al fin y al cabo es lo que los Frikis desean... o no?)
99-En el hipotético caso de que un Friki encuentre novia ocurrirán 3 cosas:
a)dejara de ser Friki
b)la novia se volverá Friki
c)tendrá doble personalidad
100- El algoritmo de tomas: la aceptación social es inversa al grado de Frikismo.
101- El teorema de almires: el Frikismo es, un impulso proporcional al grado de paranoia y locura, por la cantidad de horas de visión de dibujos en la infancia al cuadrado. por supuesto teniendo en cuenta la constante Friki universal, que puede variar según el entorno(ya sea Frikismo basado en tolkien, star trek o otros)
102- El postulado anti einstein: Un Friki nunca puede aceptar que en un futuro no se pueda ir a mas de la velocidad de la luz como en sus mundos imaginarios.
103- La teoría del todo: Llega un momento en el que todo Friki tiene que enorgullecerse de serlo, o dejar morir ese impulso en su interior par siempre. llamado punto de no retorno.
104- teoría de la causa efecto a partir de la teoría del todo: En el punto de no retorno, puede variar, pero siempre tendrá efectos negativos de imagen exterior o de paz interior.
105- La teoría del imposible: En realidad el Frikismo es una función logarítmica... la experiencia hace que su grado baje con la constante "P", pero nunca llegara a cero.
106- La constante "P" se saco experimentalmente por karadai. Es el grado de putada que la realidad puede generar en una persona.
107- El Grado de Frikismo es inversamente proporcional al tiempo que lleve sin jugar una partida
108- Friki el que lo lea
109- Un Friki puede escribir 108 chorradas seguidas sobre lo que un Friki es y deja de ser, y sentirse orgulloso de ello ^^
110- Si llegas a comprender todas estas tonterías... as caído, eres un Friki.
111- Solo un grupo de Frikis sin remedio serian capaces de pasarse tres días completos en estado de total ansiedad con el único objetivo de crear "Las 111 premisas del buen Friki".
¡ LA BLIBIA FRIKI !
1- Los Frikis no estamos locos, exteriorizamos nuestro yo oculto.
2- Lo que diferencia al Friki de un loco, es que el Friki no lo es
3- Lo que diferencia a un Friki de un loco es la cara de cuerdo que
tiene el loco
4- Un Friki no es popular entra la gente normal (repito, normal)
5- Si pillas un chiste Friki no estas a la altura, Eres uno de
nosotros
6- Los Frikis ni se crean ni se destruyen solo se trasforman
7- Un Friki es un Friki, no lo trates de cambiar, ya que el te
cambiara a ti
8- Un Friki siempre demostrará que lo es
9- Al cruzarse en su camino gente normal, o cuerda, el Friki tratará
por todos los medios de demostrar su condición de ídem.
10- Cualquier Friki reconocerá a otro de su misma condición con una
simple mirada. Las palabras no son necesarias.
11- Un Friki no necesita ni alcohol ni drogas para desvariar como un
autentico alcohólico-drogodependiente
12- Un Friki no necesita alcohol para parecer un borracho
13- Un Friki no necesita drogas para entrar en "estados de cuelgue"
14- Un Friki puede presumir de ser: Escritor, Historiador, Pintor,
Estratega, Escultor y Filósofo...
15- El Frikismo es contagioso
16- Un Friki creerá más en su Dios del ejercito (o en uno
secundario) que en cualquiera de las religiones dominantes en el
mundo
17- Un Friki cuando no consigue exteriorizar su Frikismo acaba
siendo como el cuñao, el po zi y el risitas (cuidad chavales de
sacar vuestro Frikismo)
18- A un Friki siempre se le ocurren chorradas sobre dogmas Frikis y
demás...
19- La mente de un Friki en estado febril es infinitamente mayor que
la de un ser humanoide corriente
20- Un Friki es aquel capaz de saberse el reglamento del Friki al
pie de la letra
21- Un Friki tiene tal acumulación de reglas de juegos, trasfondos,
y técnicas de estrategia y pintura, que debería tener un encéfalo el doble de grande para albergar tal información sin que le entre paranolla o se vuelva loco...
22- Los Frikis no tenemos dios, tenemos un capataz llamado NoraZ que es el más Friki de todos, y al que somos capaces de adorar
23- Los Frikis no estamos siempre jugando, simplemente no dejamos de hacerlo.
24- Nunca pidas a un Friki que te regale una miniatura pintada, ya que:
Te dará largas durante por lo menos un año, o directamente pasará de tus suplicas....
25- No eres realmente un Friki hasta que no les cuentas una historia a las minis para que se duerman (mis elfos duermen como angelitos)
26- Un Friki es el único que castiga sin sacarlas a unidades imprescindibles para una batalla si se portaron mal en la partida anterior.
27- Un Friki afronta los problemas con soluciones frontales, laterales y por la retaguardia (siempre buscando la óptima victoria). Es el único que ve realmente al jefe como un demonio de Khorne.
28- Los Frikis se reúnen habitualmente alrededor de un misterioso objeto que simboliza su creencia, representado en una superficie lisa sobre la que se mueven gran cantidad de pequeñas representaciones de guerreros. Cualquiera puede acudir a dichas ceremonias, pero no lograra entenderlas...
29- El nivel de vida social de un Friki es inversamente proporcional al grado de Frikismo (o lo que es lo mismo, el resultado del Frikitest)
30-Un Friki buscará la forma de invocar diablillas de slaanesh
31-El ejemplo de una carta a los reyes magos de un Friki deberá contener (entre otras cosas) unas garras de Depredador , un guardaespaldas ogrete (de verdad) o una espada mágica (a elección del cada uno)
32- Un Friki se puede quedar un sábado a pintar en casa y no sufrir remordimiento alguno...
33- El Friki extrapola términos Frikis a conversaciones que, en principio, no tienen nada que ver (véase mi caso ^^.... "Hostiga a la moza! Hostígala!!!"
34- Un Friki saca mejor nota en Historia escribiendo el trasfondo de su ejercito, que lo que pasó en la realidad
35- Un Friki es de los "seres humanos" con mas imaginación que hay sobre el Viejo Mundo... que diga... sobre la Tierra...
36- Realmente un Friki sabe que cuando acaba la saga Star Wars habrá llegado la época del juicio final( ya queda menos pa'l el episodio 3)
37- Un Friki nunca ve la basura como el resto de la gente (En ella pueden estar las piezas para montar una buena maqueta).
38- Si a un Friki se le dice que existe una primera película del "Señor de los Anillos" (hecha en dibujo con mezcla de realidad (que existe)). Será capaz de comprarse un vídeo beta para poder ver la cinta del videoclub.
39- El Friki tiene la obligación de mantener la integridad del Frikismo
40- Un Friki observara como su madre maltrata las minis mientras refunfuñan un "ellos nunca lo harían..."
41- La meta final de todo Friki es conseguir que su novia que tenga un grado de Frikismo igual al suyo.
42- Tener un nick Friki en el msn y en los foros
43- Haber participado alguna vez en un roleo y tratar sobre él en el msn
44- Disfrazarse de Darth Vader en Nochevieja
45- Escuchar heavy metal es un punto común de todos los Frikis
46- Un Friki intenta establecer principios físicos que expliquen la magia y la alta tecnología de las pelis de Ci-Fi
47- Un Friki no se avergüenza de demostrar su Frikismo ante los demás, aunque eso suponga el escarnio publico
48- Un Gran Friki siempre lleva 2d6 en el estuche de clase por si hay examen sorpresa y hay que echar por patas
49- Un Gran Friki utilizara esos dados para hacer los ejercicios en los que hay que elegir la respuesta (1-2 la respuesta A, 3-4 la B y 5-6 la C... algunos aciertan más por este método que pensando las respuestas de forma razonada...
50- La parte de la historia que más apasiona a un Friki son las narraciones de batallas y campañas por parte de grandes conquistadores que poseen los mismos sueños que el Friki.... conquistar el mundo....
51- El libro favorito de un Friki Warhammero, es su libro de ejercito...
52- Un verdadero Friki, ve las "sobras" de un regimiento, como un gran tesoro
53- El sueño de un Friki, es enganchar a una moza a WH
54- Una persona normal NUNCA entenderá una conversación entre dos Frikis sobre una batalla
55- Una persona normal NUNCA encontrara sentido a que un grupo de "seres humanos" pueda pasárselo bien tirando dados
56- Una persona normal NUNCA se sentirá a gusto si la proporción de Frikis y personas normales es de 2:1
56 (Ampliación)- Un Friki, en general, se sentirá incomprendido si la proporción de Frikis no supera en 2 a 1 a las personas normales...
57- Una persona normal NUNCA sabrá lo que es el MSU, NMM, culoduro o SDL... ya que si lo aprende... será uno de nosotros
58- Un Friki puede escribir una gran teoría sobre algo que no le servirá en la vida real, y estar orgulloso de ello (Un saludo a los SAWT ^^)
59- Un Friki puede llegar a la felicidad absoluta con solo un par de dados y alguien que le siga la corriente
60- Cualquier persona no Friki tiene un alto riesgo de sufrir un ataque de histeria al escuchar una conversación Friki
61- Un Friki siempre antepondrá la seguridad de sus minis a su propia vida , aún así es difícil que muera porque ¿quien cuidará de sus minis una vez ya no esté él? lo que dará resultado a un ser inmortal ,o si no se las llevará al cielo o al infierno para jugar con Khorne al warhammer
62-Un Friki de verdad siempre encontrará la relación entre el tema del que se está hablando y warhammer.
63- Un buen Friki desarrolla inmunidad al superGlue y muestra con gran orgullo sus múltiples cicatrices causadas por el cutex
64-Un buen Friki sabe que nunca debe adentrarse en una tienda de miniaturismo con demasiada pasta en la cartera
65- Un Friki nunca se queda en blanco, esta pensando en una nueva frikada...
66- Un Friki considera como cumplidos las frases como : "bicho raro" "Anormal" "Diferente"
67 (Ampliación de la 66)- Cuando a un Friki le llamen Friki, este contestara "Y orgulloso estoy de ello!" o en su defecto "Te equivocas... es: Gran Friki", en el hipotético caso de que halla alguna moza que escuche esa acusación se puede: 1- Hacerse el sordo y fallar el chekeo de atención de manera inmediata o 2- Responder con las dos primeras frases aquí mencionadas (notese que las posibilidades de ligarse a esa moza son tantas como sacar un 1 en 2d6)
68- Un Friki sabe cuando a llegado el momento de ir al psicólogo... Un Friki-psicólogo nunca viene mal
69- Un Friki no duerme, sueña con sus mundos
70- Un Friki es el único ser capaz de dejarse el pelo largo para no llevar peluca en carnavales
71- Un Friki con una cartera llena, en una tienda llena de minis, causará una reacción en la que las cargas se invertirán proporcionalmente en una cartera vacía, una tienda también vacía (este esta íntimamente ligada con la "llenez" de la cartera) y un Friki cargado de bolsas....
72- Para un Friki la realidad es como un sueño, ya que los verdaderos sueños se han adueñado de su mente...
73- El Friki siempre tendrá algún plan en mente de como conquistar el mundo
74- Un Friki solo ve la tele para ver los dibujos animados y pelis de Ci-Fi
75- Un Friki Warhammero solo es capaz de escribir relatos de fantasía medieval y sobre su ejercito...
76- Solo un Friki puede leerse el post de Frikis del tirón y salir indemne de ello...
77- Si un psicólogo entra en un foro de Frikis y consigue que vallan a su consulta, este será uno de los psicólogos más ricos del mundo....
78- Si un Friki se pelea le pedirá la F, HA, I, y L al contrincante para ver si tiene una mínima posibilidad de ganar.
79- Un Friki siempre tiene como ídolo otro Friki (hola Don John Ronald Reuel Tolkien y Don Isaac Asimov)
80- Un Friki tiende a comprarse cualquier frikada que le pongan delante sin reparar en gastos
81- Un Friki suele tener en su casa una selecta colección de videojuegos de rol y de Star Wars.
82 (Ampliación a la 81)- Además de tener una colección de juegos de rol y de Star Wars, se vanagloria de ello y posee otros tantos juegos de estrategia (bien sean de mesa, bien sean de ordenador, bien los haya creado él mismo )
83 (Ampliación de la 81)- Un Friki Warhammero apasionado en las tácticas poseerá al menos 5 juegos de estrategia (por turnos o real) en el cual, en por lo menos uno de ellos las cargas por el flanco o retaguardia contaran con bonificadores, o al menos un juego de acción táctica... (y cuando digo táctica no digo CS)
84- Un Friki tiene tal ansia de inventar nuevos estilos de juego mejorados, que no sabrá por donde empezar y al final no hará nada.
85- Los Frikis no queremos a las minis, las adoramos.
86- No des a elegir a un Friki entre su moza o sus miniaturas... ya que es tal su desesperación que se quedarán con la moza... pese a que las minis sean más fieles...
87- Un Friki es capaz de pensar en la partida del día siguiente antes, durante y después de hacer el amor. Somos multi-tarea.
88- Un Friki tiene fantasías eróticas con sus miniaturas del sexo opuesto.
89- Si la novia de un Friki le pide que escoja entre ella y la afición de subida, el claramente la dejara, ¡Las minis son Sagradas! (como acto heroico entre Frikis queda muy bien, pero esas oportunidades no se han de perder...)
90- Si la novia de un Friki le pide que escoja entre ella y la afición de su vida, Se ira con la novia pero tendrá las minis dentro del armario para sacarlas en cuento se valla la novia
91-Un buen Friki sabe que dirigirse a una moza con la frase "Orcos y Goblins , encantado" conllevará a una inmediata comida de rosco (esto sólo funciona en 1 cada 1D1000000)
92- Si a un Friki le proponen una cita (en el hipotético caso de que se la propongan) el mismo día en el que tiene una partida... esta claro que el contrincante tendrá que buscarse otro día para jugar....
93- En caso de que el Friki deniegue una cita (en el hipotético caso de que halla recibido alguna petición), el contrincante no se presentara y deberá buscar otro día para jugar la partida
94- Un Friki no necesita muj.... bueno... esta ultima no cuenta...
94(Repetición)- Un Friki si no esta con los de su especie (o con una moza) los sábados se le hacen muy aburridos
95- Un Friki relacionara a las mujeres con una nueva raza que sacaran los de GW dentro de una gran cantidad de tiempo
96- Aquel Friki que puede presumir de tener una moza bajo el brazo, es que tiene como ejercito a los seguidores de Slannesh
97- Un Friki siempre vera a la "gente normal" como seres inferiores a ellos, y a las mujeres como extraterrestres venidos de otro planeta...
98- Para un Friki carece de importancia la higiene... aunque SIEMPRE se ducha antes de jugar una partida a WH... ya que puede suceder que un ser de esa extraña raza llama "mujeres" le guste lo que ve y pueda surgir algo... (vale, de acuerdo... también estaba hablando hipotéticamente, pero al fin y al cabo es lo que los Frikis desean... o no?)
99-En el hipotético caso de que un Friki encuentre novia ocurrirán 3 cosas:
a)dejara de ser Friki
b)la novia se volverá Friki
c)tendrá doble personalidad
100- El algoritmo de tomas: la aceptación social es inversa al grado de Frikismo.
101- El teorema de almires: el Frikismo es, un impulso proporcional al grado de paranoia y locura, por la cantidad de horas de visión de dibujos en la infancia al cuadrado. por supuesto teniendo en cuenta la constante Friki universal, que puede variar según el entorno(ya sea Frikismo basado en tolkien, star trek o otros)
102- El postulado anti einstein: Un Friki nunca puede aceptar que en un futuro no se pueda ir a mas de la velocidad de la luz como en sus mundos imaginarios.
103- La teoría del todo: Llega un momento en el que todo Friki tiene que enorgullecerse de serlo, o dejar morir ese impulso en su interior par siempre. llamado punto de no retorno.
104- teoría de la causa efecto a partir de la teoría del todo: En el punto de no retorno, puede variar, pero siempre tendrá efectos negativos de imagen exterior o de paz interior.
105- La teoría del imposible: En realidad el Frikismo es una función logarítmica... la experiencia hace que su grado baje con la constante "P", pero nunca llegara a cero.
106- La constante "P" se saco experimentalmente por karadai. Es el grado de putada que la realidad puede generar en una persona.
107- El Grado de Frikismo es inversamente proporcional al tiempo que lleve sin jugar una partida
108- Friki el que lo lea
109- Un Friki puede escribir 108 chorradas seguidas sobre lo que un Friki es y deja de ser, y sentirse orgulloso de ello ^^
110- Si llegas a comprender todas estas tonterías... as caído, eres un Friki.
111- Solo un grupo de Frikis sin remedio serian capaces de pasarse tres días completos en estado de total ansiedad con el único objetivo de crear "Las 111 premisas del buen Friki".
viernes, 11 de mayo de 2007
Para que tu blog escale posiciones en Google
Se trata de la promoción entre blogs que se sumen a esta iniciativa. Lo único que tienes que hacer es añadir tu blog a la lista y escribir una publicación acerca del GoMeme 6.0 copiando toda esta entrada y los blogs que van en la lista. Recuerda dejar un comentario en el blog de Otháner para que actualice la lista general y definitiva de GoMeme 6.0.
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viernes, 4 de mayo de 2007
las 185 verdades sobre chuck norris
jeje lo que comenzaron siendo 100 verdades sobre chuck norris ha cogido adeptos y ahora ya hay 185, aqui os la dejo
185 verdades sobre Chuck Norris
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminación_de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This).
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris.
El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
185 verdades sobre Chuck Norris
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart (http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg (http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminación_de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This).
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris.
El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
LA CAIDA DE EDGAR
La famosa caida de edgar, el pinche cabron y sus versiones guapas para los nostalgicos
- la original
- la versión supero mario Bros
- La versión Street Fighter
miércoles, 2 de mayo de 2007
Apertura de mi weblog
mira lee aqui pierde tiempo sufre la vejez jodete te sientes mas feliz pues estas perdiendo el tiempo.
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